Главная→Здоровье→Ошибки родителей при воспитании детей в семье. Как правильно воспитывать ребенка в неполной семье

Ошибки родителей при воспитании детей в семье. Как правильно воспитывать ребенка в неполной семье

Статистика неумолима и она свидетельствует о том, что количество разводов неуклонно растет. Люди встречаются-влюбляются, женятся, рожают детей, и... расходятся. Это реальность нашей современной жизни. Является ли развод выходом, наверное, каждый решает сам, в своем конкретном случае. Но вот вопросы, которые ставит перед собой любая любящая мама в основном типичны: как воспитывать ребенка в неполной семье? как скажется на ребенке, если он будет расти без отца? как отразится на психологии мальчика жизнь без примера отца? важно ли для дочки и ее полноценной будущей семейной жизни, чтобы папа жил в семье? Эти вопросы, зачастую, терзают нас, матерей-одиночек многие годы и каждая проблема в жизни ребенка больно отзывается в душе "был бы отец, может и не случилось бы этого". Так какова же роль отца в воспитании детей на самом деле. Без преувеличений и без преуменьшений. Давайте разбираться через системно-векторное мышление.

Воспитание ребенка без отца: что это - тяжелый крест или возможность вырастить здорового ребенка?
В каких случаях, лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с оным?
Воспитание ребенка без отца - есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек без отца?

Женщина, почувствовав под сердцем биение новой жизни, в один момент понимает, что теперь она не одна и на свете скоро появится новый человечек, жизнь которого во много сложится так, как она задаст своим воспитанием. Огромная ответственность, которая ложится на ее плечи, теперь будет бессменно нестись ею лет 18, а может и всю жизнь. Что делать если придется жить без отца, как скажется это на ребенке? Конечно, никто не хочет такого сценария для себя и малыша, ну а если вдруг сама жизнь распоряжается именно таким образом?

У одних жизнь складывается счастливо, а у других - не очень. Бывает так, что мужчина бросает женщину одну еще беременной, бывает и так, что развод оформляется по обоюдному согласию, когда ребенок уже взрослый. Иногда случается, что женщина сама первой начинает подумывать о разрыве, потому, что очень многое ее не устраивает. Случаются и несчастья - и ребенок в один миг остается сиротой без отца.

Стереотип, что ребенок без отца, особенно мальчик, не сможет вырасти полноценным, существует давно. С детства нам, девочкам внушали, что ребенок должен жить в полной семье, а иначе - может недоразвиться, не получить те навыки, которые позволят ему создать свою полноценную семью в будущем. Ведь в жизни много таких примеров: сколько у матерей-одиночек дочки тоже в будущем становятся матерями-одиночками? Много.

Раздумывая на тему воспитания ребенка без отца, нам то и дело прямо под руку попадаются рассказы, которые словно бы свидетельствуют о том, что это плохо отразится на психологии ребенка. Что же делать?

Не стоит поддаваться панике. Раз на раз не приходится, как говорится. На самом деле предвидеть, как будет развиваться ребенок без отца, можно и сделать это довольно просто. Обладая системными знаниями мы проще сможем разобраться с этой проблемой.

Как дети воспринимают развод?

Современные дети живут в других реалиях, нежели жили мы или наши родители. Если еще 20-30 лет назад в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, воспитывающихся в неполной семье, то сегодня все наоборот. Количество детей, которые живут в семьях без отца или с "воскресным папой", увеличивается, как снежный ком. И в целом они уже по-другому воспринимают известие о разводе родителей. Однако всегда надо делать поправку на вектора ребенка, его психотип.

Большим ударом развод родителей может стать для ребенка с анальным вектором . Для анальных людей семья, где все чинно и благородно, где мама - красивая и светлая, а папа - строгий и уважаемый человек - это идеальная жизнь. Это тот стереотип, который всегда будет им поддерживаться. И родители, собственные мама и папа задают ему жизнь в собственной взрослой жизни. Он так же тяжело переносит перемены, именно ему в детстве больше других требуется чувство защищенности. Иногда, анальный малыш чувствует, что с разводом родителей эту защищенность он частично потеряет. Поэтому именно ребенка с анальным вектором вводить в информацию о том, что планируется разрыв семьи необходимо очень аккуратно и обстоятельно, постепенно.

Остальные дети к разводу относятся проще. Конечно, когда рушится семья любым ребенком это воспринимается, как угроза его безопасности, но все же нельзя говорить, что жизнь и воспитание ребенка без отца станет для них калечащей проблемой на всю жизнь. Ребенок с кожным вектором легко воспринимает любые перемены и поэтому быстро приспособится к новым обстоятельствам. Ребенок со зрительным вектором страдает от эмоционального разрыва с папой, может тосковать и печалиться, скучать по родному человеку.

Но все эти негативные последствия развода на самом деле можно легко искоренить и для этого есть много возможностей: одно из них - не препятствовать общению детей и отца, хотя бы изредка, а лучше - чаще, буквально наравне с мамой. Другое правило, при всех обидах и неприязни на своего бывшего мужа, нельзя "опускать" его в глазах детей, настраивать их против него, рассказывать им свои обиды, вызывая негативные чувства.
Лучше уж без отца, чем с таким

Важно понимать, что бывают случаи, когда при внешнем благополучии в семье, некоторым детям в каком-то смысле даже лучше воспитываться в неполной семье, только с мамой. Потому что, вырастая в семье полной, но с негативом, им задается плохой сценарий жизни.

Нормальный отец действительно важный и нужный пример для ребенка, но плохой отец - это ведь тоже пример для ребенка. И часто, стараясь, во что бы то ни стало воспитывать ребенка именно в полной семье, мы забываем, что на самом деле наносим ему непоправимый вред. Семья, где постоянно слышны ругань и ссоры, - не то, что должен видеть ребенок каждый день.

Так, отец с анальным вектором может психически искалечить кожно-зрительного сына , постоянно пережимая ценность мужественности: "будь, как мужик, а не как баба", он пугает мальчика, останавливает его в развитии.

Побои, которые переносят кожные дети от слишком рьяного анального отца, например, за мелкое детское воровство, тоже ни к чему хорошему не приведут. Кожа, такая нежная и отзывчивая у кожных детей, быстро воспринимает побои и гибко прогибается под них. Мазохизм, сценарий на неудачу, патологическое воровство - все это может ожидать детей с кожным вектором, которых избивали в детстве.

Есть и другой негативный сценарий, задается он ребенку со звуковым вектором . Когда родители кричат друг на друга, обзывают плохими словами, маленький звуковичок живет в невыносимом для себя мире и начинает постепенно, как бы отключатся от него, все больше и больше уходя в себя, вплоть до аутизма .

В зрительном ребенке важно формировать ощущение доброты, милосердия с самого раннего возраста. Если отец запугивает ребенка, относится к нему с черствостью, это ранит зрительный вектор.

Надо понимать, что любое насилие в семье, которое видит ребенок - это всегда психологическая травма. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть избиение, физическую расправу с собственной матерью. Дети, с рождения, ощущают мать, как гаранта своей безопасности и защищенности. И если этого гаранта у них на глазах кто-то бьет, то рушится основа его жизни.

Развод не смертельно, а воспитание в неполной семье - тяжело, но нормально

Вообще же, при нормальном подходе, все дети способны понять, что развод - это не смертельно и не плохо. Это просто жизнь и так она сложилась в их семье. А кожно-зрительные дети с радостью могут поддержать развод родителей. Очень открытые, эмоциональные, при правильном подходе и разъяснениях, они даже во дворе могут с гордостью заявлять "мама нашла любовь всей своей жизни, и теперь мы будем жить в другой семье".

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму . Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, ;
От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, . Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга . Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. « Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

Ребенок чувствует себя в безопасности . Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Обсуждение

Особенно понравились советы родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье.
"Говорите с ребенком и слушайте его!" - а что, в полной семье с ребенком можно не разговаривать?
"Чаще хвалите, а не наказывайте!" - а если оба родителя в наличии, бейте три раза в день.
"Развивайте социальные связи своей семьи" - вот тоже совет, в полной семье совершенно не нужный...)))

> - этот пункт статьи говорит как раз о пользе воспитания в неполных семьях. Что ж плохого, когда дети растут дружными и более привязанными друг к другу в эмоциональном плане?
- вот с этим, лично я, как мать воспитывающая дочь одна, не согласна. После развода мне стало наоборот легче. Я знаю, что расчитывать мне не на кого, кроме себя и по вопросам воспитания ни с кем разногласий нет.
> - вот это вообще бред полный. Если учесть, что мужчины стали более инфантильными, я бы сказала как раз наоборот, что сейчас мужчины вообще стараются не участвовать в воспитании детей. Сходил бы этот их социолог на родительское собрание в детский сад, не стал бы писать такие глупости.

04.10.2009 18:32:23, мамапапасынсобака

А вот кто-нибудь написал бы статью, о так называемых "полных семьях", но в которых наличие отца у ребенка номинально. То есть вроде бы он и есть, но почему-то в футбол с дошкольником играет мама, на вилосипеде и плавать учит она же. А папа возлежит на диване перед телевизором и за 8 ребенкиных лет жизни сходил погулять с ним столько же раз. А если что-то в поведении ребенка его не устраивает, то он выговаривает матери - "Твое воспитание!!!"
Ну и чем такая "полная" семья лучше неполной??? О какой "половой идентификации" может идти речь, когда перед глазами пример такого отца)))

Комментировать статью "Воспитание ребенка в неполной семье"

Что-то я в замешательстве.....Если наши дети в приемной семье на полном госопеспечении, то дети в сиротских учреждениях на каком обеспечении? Не могу найти в законах четкого объяснения.

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Как здорово: никаких тебе разговоров про алименты, разводы, отцовство и проч. Вот, скоро два года как провожу свое исследование, поиски, и вновь убеждаюсь: во первых, полная семья - это такая, где не меньше трех детей.

В дополнение к моим прошлогодним выводам предлагаю новую формулу полной семьи: " Полная семья такая, где воспитывают ребенка одаренным", заметьте, не "одаренного ребенка", а любого своего ребенка - одаренным.

Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.

Время чтения: 7 минут

Чтобы из сына вырос мужчина, хороший отец, достойный член общества, важно знать, как воспитывать мальчика. Представители сильного пола, способные на поступки и признания, уверенные в себе, мужественные и смелые, вырастают из маленьких мальчиков, мама и папа которых нашли правильный педагогический подход. Существует множество тонкостей и нюансов, которые нужно знать, чтобы вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, настоящего мужчину.

Воспитание мальчиков

В Древней Руси считали, что женщины не должны воспитывать сыновей. Это мужская задача. Для дворянских детей нанимались гувернеры, а малыши из низших сословий вращались в мужской среде благодаря раннему приобщению к труду. Уже с 20 века мальчики все реже воспитываются под мужским вниманием, заботы о детях перекладывается на женские плечи. Недостаток мужского влияния сказывается на манере поведения взрослого сына. Мужчины становятся безынициативными, не могут дать отпор обидчику, не хотят преодолевать трудности.

Психология воспитания мальчиков

Мужественные, сильные и смелые мужчины не рождаются сразу с таким набором человеческих качеств. Характер представителей сильного пола родом из детства. Правильные действия родителей, основанные на особенностях психологии мальчишек, – ключ к успеху, ответ, как правильно воспитывать сыновей. К мальчикам и девочкам нужен разный подход, ведь и психология у них разная. Чтобы сын стал достойным членом современного общества, важно строить с ним уважительные, доверительные отношения.

Правила воспитания

У каждой семьи методы воспитания могут разниться, но если задачей родителей является формирование сильной, ответственной личности, то стоит воспитывать сына, следуя следующим нескольким правилам:

Малыш должен иметь чувство собственного достоинства, а не просто выполнять распоряжения родителей.
Даже дошкольник, не говоря про подростка, должен четко понимать, что все начатое нужно доводить до конца.
Пусть мальчики занимаются спортом. Это нужно не только для физической подготовки, но и для появления самодисциплины.
У ребенка важно воспитывать стойкость при поражениях, при этом трудности нужно преодолевать любыми путями.
У мальчиков нужно воспитывать чувство ответственности, милосердие.

Мужское воспитание

Роль отца в задаче, как воспитывать мальчиков, сложно переоценить. Если до 4-5 лет большее значение для крохи имеет мать, то после – тянется к папе. Только через общение с отцом (или другими мужчинами) мальчик учится мужскому поведению. Дети копируют поведение пап, ведь его нравственные принципы, привычки и манеры являются воплощением эталона мужественности, примером для подражания. Авторитет отца, отношение к матери определяют, насколько мальчик будет любить, уважать свою будущую семью, жену.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Мужской характер формируется из-за разных действий родителей. Одни делают акцент на учебе и книгах, другие считают важным этапом формирования личности занятия спортом, для третьих важно воспитывать ребенка, любящего труд. Какой бы путь вы не выбрали, главное – показывать крохе положительный пример. Только ваше трудолюбие, любовь к спорту, ответственность смогут проявить, воспитывать в ребенке такие же качества.

Половое воспитание

Не меньше чем психологические аспекты воспитания, для мальчика важны физиологические. С рождения следите за формированием мочеполовой системы, при обнаружении проблем обращайтесь к специалисту. Причиной могут стать слабое или чрезмерное развитие половых органов, сужение или воспаление крайней плоти, другие нарушения. В детстве закладываются гигиенические привычки. Для мальчиков нечистоплотность может стать причиной воспалений, болей, отеков. Родители обязаны своевременно сформировать, воспитать полезные привычки.

Помимо гигиены, половое воспитание затрагивает и другие аспекты. Задача матери и отца помочь сыну понять свою принадлежность к мужскому полу, научить его адекватно себя вести в отношениях с противоположным полом. Дети должны получать сведения о сексуальной жизни от родителей, а не от сверстников или через интернет. В 7-11 лет мальчики уже должны быть осведомлены о репродуктивной функции и деторождении, наступающем половом созревании и изменениях, которые их ждут. После 12 лет подросткам надо знать:

о существовании разных форм сексуальности;
о заболеваниях, передающихся половым путем;
о сексуальном насилии;
о безопасном сексе.

Как воспитать мальчика смелым

Если с детства мальчик будет всего бояться, высока вероятность, что с возрастом эти страхи только усилятся. Родителям стоит приложить немало стараний, чтобы развить смелость у будущего мужчины. В помощь мамам и папам, желающим видеть своего малыша бесстрашным, несколько рекомендаций:

Для уверенности, воспитания мужественности и смелости ребенку необходима гармония в семье. Когда мама и папа не могут прийти к единому мнению, ребенок находится в растерянности и замешательстве.
Нельзя хвалить и ставить в пример других детей. Такое сравнение может привести к неуверенности.
Опека, переживания о сыне должны проявляться в меру.
Для развития смелости нужны занятия спортом.
Нельзя называть ребенка трусом. Нужно научить малыша бороться со своими страхами, например, с помощью чувства юмора.

Как воспитать хорошего сына

Родители хотят воспитать сына ответственным, проявляющим инициативу, сильным, но вместе с тем любящим, заботливым и внимательным. Эти естественные желания мамы и папы воплотить в жизнь сложно, но есть несколько правил воспитания, которые помогут в этом:

поддерживайте проявления самостоятельности, активности и другие черты мужского характера;
будьте примером для сына всегда и во всем;
приучайте сына к труду с раннего возраста;
относитесь к нему с разумной требовательностью.

Как правильно воспитывать мальчика

При решении вопроса, как воспитывать мальчика, важно учитывать особенности возраста ребенка. Начинать нужно с самого рождения, а со взрослением малыша придется прилагать все больше и больше усилий. При правильном подходе ваши труды воздадутся хорошими результатами. На определенных этапах роль матери или отца становится значимее, но оба родителя должны в равной степени прилагать усилия для воспитания.

Воспитание мальчика с рождения

В воспитании ребенка до 3 лет пол не имеет значения. Ребенок в этом возрасте проводит большую часть времени с мамой, связь с которой очень прочна. Папа в этот период играет второстепенную роль. Родители должны себя вести так, чтобы кроха чувствовал себя в безопасности. Малыш, окруженный любовью и заботой мамы, вырастает уверенным в себе и своих силах. До 3 лет специалисты рекомендуют не посещать детский сад. Дети, почувствовавшие себя брошенными, часто проявляют агрессию, беспокойство. Для поднятия самооценки важно чаще обнимать ребенка и реже наказывать.

В 3-4 года

После 3 лет дети начинают различать людей по половому признаку. Воспитание сына на этом этапе должно проходить с подчеркиванием его мужских качеств – силы, ловкости, храбрости. Мальчикам нужно прилагать больше усилий, чтобы развивать речь. Для улучшения навыков общения родителям стоит больше беседовать и играть с малышом. Для всестороннего развития крохи не ограничивайте его при выборе игр и игрушек. Если мальчику хочется играть с куклами, то это никак не отразится на его социальной общественной роли.

В 5-7 лет

В этом возрасте воспитание мальчиков мало отличается от предыдущего периода. Окружайте ребенка лаской и заботой, дарите ему уверенность, осознание собственных сил. Пусть ваш малыш чувствует себя в безопасности. Напоминайте ему о важных мужских качествах, позволяйте проявлять нежность и собственные эмоции. К концу этого периода мальчики немного отдаляются от мамы и начинают сближаться с отцом.

В 8-10 лет

Чтобы правильно воспитать сына, на этапе от 8 до 10 лет отцу важно активно участвовать в жизни сына. Важно сформировать доверительные отношения, которые явно проявятся в подростковом и старшем возрасте. Папе не стоит быть слишком строгим, так как ребенок может замкнуться в себе, начать бояться отца. Мальчики с интересом относятся к мужским делам, занятиям и поступкам папы. Еще в этом периоде сын может начать отстаивать свое мнение или территорию силовыми методами. Не стоит препятствовать выражению негативных эмоций. Объясняйте, что добиться желаемого можно другими методами.

Подростка

Воспитывать сына, вступившего в подростковый период, означает прививать ему ответственность, учить видеть последствия своих поступков, соотносить желания с реальностью. Это основные цели, которые должны поставить перед собой родители подростка. Роль отца еще высока, но повзрослевшему ребенку требуется общение со школьными друзьями, сверстниками. Получать мужскую энергию, знакомиться с особенностями поведения можно и при общении со старшими мужчинами, близкими семье подростка.

Как воспитывать гиперактивного мальчика

Когда ребенку сложно усидеть на одном месте, он постоянно отвлекается, действует быстро и импульсивно, высока вероятность гиперактивности. Обратитесь за консультацией к детскому психологу, займитесь самостоятельным изучением вопроса, чтобы правильно воспитывать такого особенного ребенка. При воспитании сына с гиперактивностью уделите внимание организации распорядка дня, найдите ему хобби по душе, поддерживайте и хвалите свое чадо. Важно проявлять нежность, ласку и заботу к сыновьям с такой проблемой.

Как воспитать мальчика без отца

Неполные семьи – частое явление в современном обществе. Мама не должна чувствовать себя виноватой в сложившихся обстоятельствах. Чтобы воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца, постарайтесь компенсировать отсутствие в жизни второго родителя вниманием близких родственников – дяди или дедушки. Время, проведенное в мужском обществе, позволит ребенку осуществить самоидентификацию, будет способствовать личностному развитию, укрепит веру в себя и собственные возможности.

Видео

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила.

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой - втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним - это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком - дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других
близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители - мать и отец - уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком - крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку. Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло.

Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Статья прочитана 14 659 раз(a).